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沉默,是感情最大的杀手_伤感美文

来源:武道修仙网    时间:2020-10-16




  文 | 妙黛

  十点读书邀约作者

  《爱的五种语言》中指出,人们表达爱的方式基本上有五种“语言”:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

  那么,与这五种语言相反的,不是“恨的语言”,不是暴力,不是争吵,而是沉默。

  也许一对情侣、一对夫妻,看起来相安无事,岁月静好。可是两个人之间的那种沉默与冷漠,会把彼此的关系拉入冰室,时间越长,那种孤独与冰凉越是深入骨髓。

  沉默,是感情的一道墙

  真正的孤独不是一个人终老,而是每天和一个令你觉得孤独的人,朝夕相处。

  你想劝自己别多想,可是那种被忽视被漠视的感觉又不断袭来,把你淹没。

  在《演员请就位》中,沙溢出演过一个小短片,讲述的就是夫妻之间的冷漠与无话可说。

  沙溢一身疲惫的回到家,想要跟妻子说说工作上的烦心事。

  “今天下班的时候,来了个客户,手续也没带齐,明天我还要去趟公司”。

  但是在厨房忙活的妻子,毫无回应,连个“嗯”、“啊”的话也没有。

  沙溢一脸无可奈何的笑了,仿佛已经习以为常,仿佛为自己的自作多情感到好笑。

  “咱俩上次说话是什么时候,我都快不记得了”。

  从无话不说到无话可说,是多少夫妻的现状。

  武汉看癫痫好的医院是哪里你的心事没有回应,你的吐槽没有回应,你的碎碎念也是石沉大海。

  当一个人最基本的表达需求,倾听需求都没有被满足时,他整个人的负能量是非常大的。

  就像短片中的沙溢,他开始找茬,开始挑毛病:茶渍永远洗不干净,拖鞋永远摆放不好,香蕉黑了都不扔……

  看到这里才意识到,有时候吵一架都比毫无回应要强。

  吵架是暴力沟通,而沉默比暴力更加伤人。

  我们会自我怀疑,自我否定——同在一个屋檐下生活,彼此是最亲近的人,为什么你丝毫不关心我?是我哪里做的不好?还是我根本不配你的关心?

  短片的最后,给出的答案是妻子带着耳机,没有听到丈夫的说话。

  可是,生活远远比电视剧艰难多了。多少没有戴耳机的妻子,也丝毫不理会丈夫的话语,多少明明听见妻子说话的丈夫,却已经懒得回应妻子。

  语言是最直白的交流方式,沉默是最伤人的利器。

  主动沟通,才能换来理解与接纳

  哈佛《幸福公开课》讲师塔尔博士说:我们总是期待找到懂自己的完美伴侣,希望对方自动知道自己的所思所想,这其实是一种误区,它会让我们关闭自己的内心,拒绝沟通,从而制造更多的不理解。

  我们为什么不再说话了?

  因为我们都是感情的被动者,希望别人走进我们的心门,然后进来做客,闲话家常。我们期待有那么一个爱人,知你懂你。

  可是,长久的关系中,不可能有这样一个人,是永远主承德市权威的儿童癫痫病医院动的。

  “他不跟我说话,我才不想跟他说话呢”这是小童内心最真实的话。

  从一年前生完孩子,夫妻二人分房睡,小童和老公就没怎么说过话。真的没什么好说的,一个忙工作,一个忙孩子,偶尔的说话也都是“正事”。

  两个人闲聊一下拉拉家常,那是想都不要想的事情。

  小童说,最近一个星期,她跟老公说过的唯一一句话是:帮我把卫生纸递过来。

  “我真的不知道说什么,一说话就生气就吵架,还不如不说了。而且他也不跟我说话,我才不想理他”。

  从不想说话,到不了解彼此的心理动态。从不了解不交流,到相看两相厌,这是一个恶性循环。

  长久的感情是一个复杂的过程,忍受和一个对自己冷漠的人生活,是一件痛苦的事。

  即使我们可以做到忍一辈子,可是那就意味着剥夺了我们自己的人生中,非常重要的一部分幸福感。

  作家李爱玲说过:亲密关系中,谁痛苦谁改变,谁改变谁受益。

  不要因为对方不主动我们也选择沉默,不要做那个被动改变的人。

  勇敢迈出改变第一步的人,一定是受益者。

  敞开心扉,敢于表达

  心理学上有一个词,叫假性亲密关系。它说的是两个人表面上在一起,可实际上却在不停地回避彼此的亲密。

  真正的亲密关系是坦诚相待,我们向对方展示一个不那么完美的,真实的自己。在坦诚的过程中,我们会受挫,会沮丧,会碰壁。但是必失神性癫痫病是什么样子须愿意在磨合中,收起锋芒,更加亲近。

  而回避亲密关系,正是因为害怕这样的碰壁,害怕遇到未知的打击。

  也就是说,我们之所以选择沉默,其实是在闪躲。

  换个角度,如果对方以沉默的态度应对我们,那很有可能是我们让他想要闪躲。

  我本人是个不太会交流沟通的人,一生气着急的时候,就选择不说话,自己默默去消化负面情绪。

  可是和老公在一起后,他就很难接受这一点。他觉得哪怕吵一架,吼几嗓子,也比冷暴力要强得多。

  在一次畅谈中,他问我,你为什么喜欢把一切憋在心里而不是说出来,你不说出来,我怎么知道你需要什么。

  我想了很久,内观自己的心,我才意识到,我其实是不敢说。

  我自己做错的事情,说出来被他指责。他做错的事情,我怕一张嘴就出口伤人了。

  选择沉默,是在建立心理防御机制。

  我们心里的墙,是为了保护自己而设立,也在不经意间把别人拒之门外了。

  与其假性亲密,不如敞开心扉,哪怕磨合得伤痕累累,也要“看到”彼此的需求。

  后来的我,试着屏住呼吸大胆的表达自己,虽然对我来说有点艰难,甚至有点尴尬。但是次数多了就会发现,好的感情一定是交流出来的。

  好的感情,就是好好说话

  电影《一句顶一万句》中有一个场景,男女主角去民政局登记,听到前面排队人员的对话。

  “你们为癫症状是什么什么结婚?”

  “因为我们说的着”,有说不完的话,所以选择结婚。

  再问一对离婚的夫妻,“你们为什么离婚?”

  他们回答,“因为我们说不着”。

  没话可说了,婚姻也就走到了尽头。

  亲密关系中的沉默,只是一个导火索,它会引发无数的不理解,猜疑,战争,甚至崩溃。

  相反,一对愿意一直交流,一直说话的夫妻,感情会不断升温,很多矛盾也会在不经意间化解。

  “我愿意跟你说话”,是最朴实的表白。

  去年有一首爆红的网络歌曲,名字叫做《纸短情长》。

  “情长纸短,还吻你万千”,是周恩来总理与妻子邓颖超之间的来信。

  虽然两个人是两地分居,可却从来不曾梳理。来来往往的信件中,说的从来都不是正事,而是絮絮叨叨的表达感情。

  周总理说,你的信太官方,都不说想我。

  邓颖超说,总理是大忙人,哪有时间想我。

  就是这样像少男少女热恋时候的话语,却让我们觉得心头一暖。

  这是我们的向往,也是我们生活中缺乏的调味品。

  积极的沟通,是感情问题中最俗套的解答,也是最实用的方法。

  当你沉默的时候,对方看到的不是真正的你。敞开心扉,你才能遇到真正的自己,真正的爱人。

  不管有时间没时间,多说说话,是感情的良药。

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